Better NU SKIN Life!

 

 

其實還是會擔心失去妳,

雖然妳說了千百萬次,妳會在,

但其實有多少事情就是這樣清清楚楚的在眼前在心裡。

 

 

這世上我拒絕再相信但我卻相信妳了,

現在,不管妳説什麼,我都蒙著眼相信了,

只因為是妳。

 

 

 

 

領著我,越過那道牆,跨過那道門,直到妳必須離開時,鬆開我的手,

屆時,我也會轉身離開。 不眷留。

 

 

 

 

 

 

壹｜

二月尾了,理應慢慢步入春天,但氣候的劇烈變遷,這幾天居然開始下雪,下冰雹和下雨,

老是低於零度的氣溫,讓我連待在家裡不管是在打電動看韓劇看書都得裹著厚厚的棉被,

雖然不用像照片裡那樣包的像木乃伊一樣的等公車,但我也首次嚐到在零下清車上的雪清了二十分鐘的痛苦,

惨的是我沒戴手套,而且車太高害我剷不到擋風玻璃中間... ="=

 

貳｜

每天在上班下班健身房裡來回,時間不知不覺的過的很快,似乎才過年,現在又將進入三月,

雖然我依舊的囂張不長進,但我也清楚很多決定性的關鍵就在這幾個月,

媽説,趁現在有空多出去玩,有車就跑遠點,在過幾個月就有得我忙了...

 

弎｜

那天把箱子在搬出來了,看了看後,發覺,時間真的會推著人往前走,

就算抗拒而奮力抵抗著,終究會模糊了初衷,而我停留在那的就這樣遺失了,

很悲傷,卻也輕鬆。

妳變了,我變了,愛情變了,心也變了,

於是,只剩下回憶,永久不滅。

 

肆｜

要戒煙了,誰叫我白當抽完了。

 

伍｜

嘿！ 妳好！ 初次見面！

我叫LaiK!

 

 

 

 

 

 

“不足夠的睡眠會像一個引信導致妳情緒上的失控,越晚不睡妳只會感到有精神,

但伴隨的會是低落晦暗的情緒思考,一步一步的將妳拖進谷底“

“妳的病不像感冒可以治癒,而是根深地固的存在於基因裡,是種自身與情緒的矛盾“

 

 

我怎麼沒發現,不足的睡眠,越夜越經神的情緒往往是情緒爆發的伏線,

大起大落對於我已如呼吸般的自然,至少沒有頻繁的恐慌,

努力的想控制,但總是往往的傷害了誰,

既然存在基因裡,就讓我自己好好的學習與它相處吧...

 

 

 

 

現在的意思是要我七點準備入睡是了？！

每天五點起床都是種折磨阿！！

 

 

 

 

 

 

a|

最近天氣冷到爆,老是出著像台灣夏天一樣的大太陽可是氣溫卻在個位數的正負中打轉,

逼的我不僅早上根本不想離開被窩和每天總覺的快感冒外,在家就是披著這個藍色的懶人袍...

非常的滑稽卻也非常保暖,所以在兩者之間拉扯後,我決定滑稽卻也不想感冒....

 

b|

然後好多人都在問我頭髮到底決定要怎麼辦了沒,但非常意外的我居然都沒有想剪的衝動,

今天在健身的時候,看著鏡子我突然在想是不是應該要把頭髮綁起來了...

畢竟在壽司吧上班有規定頭髮到一定長度要綁起來比較衛生,而且我也厭煩頭髮在那裡遮住我的視線...

但唯一的問題是....    我不會綁阿！！！ ="=

圈圈叉叉點點點勒....

 

c|

目前生活一切順遂,只是壽司吧的工作環境越來越糟,

是現在的男生都跟弱雞一樣嗎？ 才十八,就只剩一張嘴..

說體力不是用在工作上,那請問是要幹嘛？

居然大言不慚的回我說是拿來玩電動把妹打炮！！

哼.. 我看我還是不能有小孩比較好,要不然我真的會把這些小孩的頭扭斷...

 

無所謂,反正我最會表面玩來玩去了,

損失的永遠不會是我....

 

e|

看完非誠勿擾後,一直被一種很莫名的情緒困擾著,

不知道怎麼說,

其二就是,舒淇真的是個非常非常有個人魅力的女人！！！

 

 

f|

越來越不愛說話,越來越沈默,

並沒有不好,

只是想說的東西越來越簡短,

相較於以前,現在的我真的比較需要微博之類的地方....

 

g|

二月十號 下午五點五十七分

報告完畢,該睡了,晚安...

 

 

比起一般的日子真的不喜歡跨年,生日跟聖誕節,

除了因為過去的記憶外,

在人生往前不停走後,日曆上的每個數字不再單純只是數字,

每個日子或許都記憶著某些過去,不管好與不好,會記著的都是過去,也意味著再也回不來...

 

不管如何,今年是溫暖的....

 

 

魚兒魚兒心裡游,

接到信的時候其實非常感動,感覺這封信真的是歷經千辛萬苦才到我手中的阿！！！

破成這樣,都不用拆就看得到內容了...  

然後那個名字是怎麼回事？

“Miss Lai Flower?!" 郵差應該很想知道是怎樣的人會取這種名字吧！！

 

 

 

 

小小禮物,真的讓我很開心,

就像妳說的,有貓有妳也有我...

 

 

 

love u forever...  

 

 

 

 

 

接著是我媽送來的愛心包裹

 

 

 

再這不得不佩服美國郵差,

我媽英文拼錯一大堆,郵差居然還可以準確寄到我家,都要給郵差一個大

 

 

 

千盼萬盼的義美小泡芙阿～～～～～

還有肉鬆,77乳加,一堆麥片...

我朋友說都可以中元普渡了....

是阿！！ 普我這個餓死鬼 哈哈...

 

反正不管如何,很多時候情緒還是不穩,

畢竟有些人格本來就是無法一兩天改變的,

但我知道的,住在心裡的妳們一直是我黑暗中的光源,溫暖著我...

 

台灣是我的故鄉,也是我想回去不敢回的地方,

太多回憶,太多感情,放不下也無法面對,

我的離開或許是逃避,但也其實是讓自己能有些時間去消化那急速逼迫的現實社會,

愛情不會永存,友情也會有可能會逝去,世上的一切都太脆弱,

但這刻,我愛妳們,真真實實的...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

miss u guys,really..

 

 

 

沒有什麼特別的感覺關於跨年,時間依舊不停走,

今早起床依稀記得昨晚的夢,

非常有趣，讓我一整個早上都不停的傻笑,

是過於誇張的短劇，而其實我非常享受,在那裡面...

 

 

whatever,重點不是這些,

一根菸的時間,怎麼也沒想到會改變這麼多,

想也沒想過會發生,畢竟該學的太多而無法接受的也還太多,

 

“妳還很年輕,妳該想想到底要什麼？“

 

對於生命太迷惘,一直把自己界定在倒數七,

只想好好的還必須還的債,然後結束....

 

 

“不管妳想做什麼妳都可以做到的,我敢講,而我也有資格這樣說“

 

於是我接下了戰帖再這沒所謂意義的一月一號,

我不知道是好是壞也不知道能不能勝任,

只知道我需要改變也需要動力前進,或許這會是一個很好的機會.....

 

 

 

 

 

 

 

不再是小孩了,

有更多的責任,也能選擇自己想要的生活,

而我會過的更好,

謝謝曾經愛過曾經傷過曾經磨過我的,

因為有妳們,我的翅膀才能夠強壯的讓我飛出心城...

 

 

 

 

不再是個打工仔了,是個社會人士,

是個大人了,賴詩涵。

 

要加油,

學習管理,學習一切,

唯有累積經驗及不停的學習才能讓自己更強壯...

 

 

 

 

聖誕夜是美國人開趴踢的夜晚,

也是壽司吧忙翻的日子,

老鳥一個一個離開,進而取代的盡是一些訓練不完全的半老鳥,

於是,壽司吧的品質越來越不穩定,

而我也從一開始會碎碎念到現在就放給他爛,

原因是,一樣的薪水我也不想當黑臉,

同事間的不滿和工作效率如果連老闆娘都不在乎,那我也不知道我幹嘛要自己一個人氣到跳腳,

或許是那種領人薪水就得擔些責任的個性作祟,

反正,就把自己該做好的事完成就行了....

其他的就自己心裡知道就好了...

 

聖誕夜的訂單,從一個月前就陸陸續續的湧進,

算一算那天晚上要做的order有十幾張,還做外面零售的壽司,

前一天晚上我就有心裡準備,早早上床睡覺儲備體力去了....

 

想知道那時後回台灣,我為什麼千交代萬交代,找我去吃壽司的人會被我痛歐,

就是因為每天做這些東西,現在讓我看了都想吐...

 

底下照片,是我在聖誕夜八個小時裡獨自完成的訂單,

（其實也就只有我在做壽司,菜鳥不夠經驗擺盤,累到的就是我了...）

自己可以數看看有幾個,也就會知道我對壽司的厭惡了....  

 

 

enjoy...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

是聖誕節,但卻沒如眾人意,一丁點的雪都沒飄...

 

昨天工作忙到爆炸,一堆趴踢取代的就是高消售量,

下班後的火鍋趴加上一晚上的衰運,十五罐啤酒我都不知道喝了多少....

 

不該喝的,每次喝酒的我,總是特别清醒卻脆弱,

酒精融化了武裝也是放出回憶,

哀...

 

有些事情我願意放開,但事情卻不願意饒過我...

 

算了,反正每年最害怕的也不過就是聖誕節和新年,

過了一切會好轉的.....

 

 

 

 

 

停止下雪的西雅圖,恢復了過往那綿綿的細雨,讓空氣中佈滿那飽脹的濕氣,

好像一個不注意情緒就會突破閘門,宣洩不止..

 

買了車後,不用包的像一團雪人在寒風中冷公車,

學期結束後,不用在定著鬧鐘,掙扎的爬起床,

於是每個清晨都是幸福的在無期限的賴床裡渡過,

在溫暖的被窩裡伸展著雙腿,就是捨不得接觸那相隔一層的冰冷溫度...

 

今早不知幾點,天空突傳來一震雷聲,轟隆隆的,聲音大到像是樓上的住戶在敲大鑼,

翻著身,抓住Gucci,濃濃的睡意掩埋了驚嚇,沈沈睡去...

 

早上去車廠處理一些未完成的文件,順邊預約下禮拜車子加裝保護膜的時間,

回家途中去超市買了豆干還買了媽上次說很好吃的餅乾,打算年底跟爸的生日禮物一起寄回去...

中午炒了沙茶牛肉炒豆干,炒鴨仔菜,炒飯加薑絲豬心湯,一肚子的滿足感....

 

其實學期還不算真的結束,這禮拜還是期末考週,

坐在電腦前的我還有一份需要訂正的文章,一篇連開頭都還沒有的讀書心得和五篇閱讀重點還沒寫,

只是這樣昏昏暗暗的天空,坐在書桌前吹著暖氣的我,手裡捧著一杯熱騰騰的紅豆水,

煞那,我覺得,如果,時間可以暫停在這刻,多好.....

 

 

 

 

 

 

  

 

想家了,想台灣了,

想念炙熱的天氣,想念那總是讓我綻放笑容的妳們,

走著走著,原來妳們都是我的牽掛...

 

 

 

 

 

 

 

隱藏板的當然也是,想念...

 

 

 

 

 

 

出門上班前突然想寫些什麼？ 關於現在的生活...

 

 

這幾個禮拜我對於某個人似乎產生了一點心動的感覺,

所以我刻意的錯開幾天班,想要釐清某些關於自身及彼此的感覺,

果然,那片刻的悸動只是假性的愛情反應...

 

已經可以很坦然的看待過去現在及未來,

就像書上寫的,每個人都會有一個美麗的傷口,永遠不會癒合永遠不會消失,

而在看過愛情的面貌後,就明白了,

要遇到一個真的能讓自己奮不顧身,讓人無法忘懷的人,並不容易...

 

但遇過了,愛過了,走散了,也纔會有那一生不可忘懷的美好回憶..

 

在那之後,我沒有在愛上任何一個人了,

或許是失去勇氣去愛,或許是因為還愛著,也或許以後都不會在愛,

但其實真的無所謂了...

 

 

美好的回憶,像糖果甜甜的化開在舌尖,

心裡總有股力量支撐著我前進,

該斷了音訊了,不該在繼續關注了..

 

 

 

 

 

 

 

有個夢想,生命中第一次有個夢想是關於我自己的未來,

那會是一輩子的等待,但擁有過所以滿足了,

儘管是遺失一片拼圖的生命,但我會讓她燦爛讓她美麗,

因為妳帶走了一部份我,也遺留了一部份妳,而帶著妳,會讓我的生命更美...

 

 

 

 

終於開學了,是有點期待的意思,
那也是因為現在超愛忙碌的感覺...





第一天上學就錯過巴士時間,網路上的時間慢了九分鐘,害我遲到十分鐘,
總覺得這次要很認真了,
畢竟圖書館員老師不是那麼好應付的...







現在是西雅圖的八點二十分,該準備睡覺摟！！







 
by the way...有沒有人覺得這張的我長得很畸形..
好像哪裡怪怪的...


 










PS.MY DEAR.恭喜妳自由摟！！！！！！！




 

回到西雅圖也快一個禮拜,也上了三天班,
還是處在相差十六小時的狀態,
半夜迷迷濛濛的起床,下午搖搖晃晃的上班,
離開沒多久,就開始後悔當初應該多吃幾碗牛肉麵,多吃一些麻辣鍋,
總感覺還有好多事沒做,
但其實我知道,我這趟回去終於放下心中的石頭,
這次到機場少了感傷,多了重生的輕鬆...






這次很感謝所有播空出來和我一起吃頓飯聊聊天的朋友,
也感謝妳們的禮物,雖然我口口聲聲說不過生日,
但還是謝謝妳們,畢竟禮物不嫌多的哀！！
 
還謝謝一個陪我去南部玩三天的人,陪我灌人酒,陪我看夜景,
還謝謝妳那盒阿甘巧克力,我怎麼捨得吃呢？！！
 
還要順便謝謝那個冒著被大魔王殺掉的人,陪我在雨中狂奔,
陪我買拖鞋,還陪我在心情不好的時候亂玩“如果遇見比基尼“的遊戲.

也要謝謝那個貼心的人,我都還沒開口就把日出雙手奉上,
雖然少一個,但還是萬分感謝..

更是謝謝那些陪我在火鍋店玩比手畫腳,陪我在新光笑到變瘋子的妳們..

還要謝謝那些沒謝到,卻給我快樂時光的妳們....



這次再見我知道我們可能不會太快相見,但請記得有我的祝福...
說了再見就一定會在相見,

我們台灣再見了....   或者妳們要來西雅圖我也是很歡迎阿！！！！






bye bye Taiwan, bye bye u....



 


 



PS.每次要整理回台灣的行李總是一大工程,但我真是佩服我的功力,
居然可以把那好像遭過小偷的房間整理成左下的那三個箱子...



 

壹|在三十歲開一間咖啡館

貳|拿到美國學士學位

叁|幫父母辦移民

肆|在美國有自己的生意

伍|infiniti fx35 一台

陸|擁有一間樓中樓

柒|左胸口一個刺青

捌|玩精滑雪板

玖|擁有一整面牆的書櫃

拾|秘密....









有些事現在不做就不會在做
有些享受現在不體會就不會在擁有
有些機會現在不珍惜就不會在出現...

這個月過的真的糜爛至極,所謂的糜爛倒也不是夜夜笙歌,
而是睡醒吃然後東摸西摸在吃在睡,


沒什麼出門跟著我媽上下班,
這才發現懶會成習慣,
從原本的沒事所以不出門然後不想出門到最後懶的出門,
對什麼事都提不起勁....


但時光飛逝,很快又要回西雅圖了,
看著清單才強迫自己去面對很多還沒完成的事,
還要去趟弘光想到就覺得好累喔!!!

在美國是時間多到用不完,
在台灣是拼命虛度光陰...="=





whatever,該做的還是要做,計畫也想了,
這個學期讀完後,暫時要停掉去找全職的工作,
想買車買電視買電動買相機,
有目標才有動力,
所以我最後的目標是在台灣開家咖啡廳,
所以有些事情要開始打算存錢計畫了...
然後有些事情我也想開始學習去忽視,
或許如果真的有緣未來還是有可能,現在我只想好好的把自己提升,
經過二十歲的低潮二十一歲的歷練二十二歲的磨合,
我有自信也長出一身傲骨,
我或許還是會跌倒but I will do my best!!
而且腰為生活折過一次就夠了,不會在有第二次的忍氣吞聲...




從心開始,從新開始,
學習享受孤獨,學習擁有自信,
一起學習面對沒有誰大於誰.



I know I will be better.

當我說愛的時候 我的確是真實的愛著
我愛著那種呼吸都會令我喜悅的感覺
我看著陽光感到世界溫暖了我全身的每個細胞



我以為我學到了 我以為我記取教訓了 我以為我可以不在乎了
但我根本沒有改變
我折磨著每個在乎我的人 就像我折磨著貝一樣
我給自己藉口說那只是愛之深折之切 但那終究只是藉口



我曾恨過自己 恨過這世界 最終我妥協了
而我更加的社會化
貝說 我說太多對不起了 而我也曾經發誓我不在說對不起
但事實我只是不在說但並不代表不需要說



我用錯方法處理自己的情緒 也學不會用對的方式處理情緒
我折磨著自己但我不該折磨任何人
沒人應該為我承擔這樣的痛苦








我不會在愛人 不管是友情愛情或者任何其他的
因為我們終究是不同的個體 沒有人會毫無保留的付出不求回報













我不想在有那種找不到自己價值及存在的慌張感
if have anyone need me, she will come to find me,
and I will be there,but I won't let me look like pet,
if you got trouble I will help you,
but if you did't ask, then it's not my fucking business.




我厭惡那種無所謂的態度...





 

其實很多事情人總是在事後才會檢討

前幾天聽到朋友ㄧ句無心的話
才讓我自己意識到當初我有多麼的不體貼

一直以為自己作為一個情人沒有一百分也有九十分
一直以為自己做的夠好了 所以只要求對方改變
對於沒有做的事就不願意遷就流言蜚語的個性更是強烈

但我真的疏忽了 就算自己坦蕩蕩但也要記住避嫌兩個字

雖然我一直清楚明白自己只是把她當妹妹
但如果說身邊的朋友都覺得我跟那個朋友的交情好到不單純 好到強烈的感覺我會喜歡上她
當初在我身邊的那個人到底有多難過多壓抑 可想而知

卻因為我的自私我的所謂坦蕩蕩
一點都沒有設身處地的為所愛的人設想
我真的不配說愛她



越是檢討才越明白我到底出了什麼問題 為什麼抓不住妳
but everything is too late...

出國後,最大的改變應該是生活方式,
在台灣的日子雖然很開心,但總是庸庸碌碌的,
有時候累了一整天卻不知道自己到底在忙什麼.

來美國後,雖然情緒比較容易低落,但卻也多出很多自己一個人的時間.



第一個刺青,有段再也說不出口的故事,
那是個紀念,每次撫摸過的時候總提醒着自己某些事.




最近很想再刺青,腦中總浮現當初答應舅舅說沒有第二個的諾言,
但現在的我卻比較想為自己順自己而活.


我答應,我會好好的思考,慎重的決定,
關於那會跟隨我一輩子的東西.